sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

charge letrado

quem não sabe desenhar apela para a imaginação alheia.
charge letrado do professor frustrado:
escreve muito na lousa por falta de conteúdo.
reclama sempre do salário.
tem muitos problemas com aluno.
faz prova baseada no material didático do cursinho mais fudido que conhece, para mostrar que é foda.
fica muito feliz e com o ego massagiado quando encontra um aluno que fala que passou em algum vestibular, mesmo que o aluno tenha feito prova agendada e chamado na última chamada.

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

cidadã com forma social

as unhas das mãos sempre bem aparadas e pintadas.
o cabelo inicialmente descolorido com água oxigenada, mas agora vive em "fotossintese" semanal.
os perfeitos seios tem 500 ml de silicone cada.
na barriga, além do percing, tem duas "lipo" e uma plástica para esconder a cesariana.
os glúteos bem malhados, assim como também as coxas.
as pernas bem depiladas.
as unhas dos pés tão decoradas quantos as das mãos, em um tornozelos uma fita e no outro uma tattoagem para continuar a ornamentação.
a vagina sem nenhum pelo.
entre os seios espaço para uma bela espanhola.
a boca carnuda e com muito baton, com todo o desejo de orgia.
pirle nas maçãs do rosto.
olhos com lentes claras, para combinar com a pele macia.
sobrancelhas bem feitas.
o célebro do tamanho de uma ervilha.

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

o destino

alguém já tentou pensar na porra do "destino", tudo na vida é uma questão de escolha, mas são tantas escolhas e isso diariamente.
o destino ele vai se cumprir de qualquer forma, mas para as pessoas que acham que o destino está certo queria que fizesse uma pequena reflexão: já imaginou ter escolhido algum outro caminho.
bem, mas o destino não é tão injusto assim, pois temos pistas. tipo um don ou caracteristicas que são as pistas que devemos seguir, mas fiquem esperto, pois uma simples decisão errada pode transformar por exemplo um futuro grande degustador no maior boqueteiro do seu bairro ou pior ainda uma pessoa sem caráter em um político.

domingo, 26 de setembro de 2010

saudade do idealismo

"para quem ama, não será a ausência mais certa, a mais eficaz, a mais intensa, a mais indestrutível, a mais fiel das presença?" marcel proust
o foda de tudo isso é os sonhos e idealismo que temos por conta da ausência, o turbilhão de sentimentos misturados onde amor e ódio são sinônimos.
como está num quarto escuro e tocar no corpo sentir tua pele, sem gordura e sem celulite, ouvir no silêncio tua voz falando meu apelídio íntimo, abraçar o teu corpo como se fosse meu, mesmo sabendo que isso nunca será.
mas nem tudo são delícia e nem dor, pode ser reflexão. pois sempre encontro libidos seus em outras figuras, não o conjunto, mas tua pele, mas teu sorriso, tua voz e teu antigo corpo, sem gordura e celulite é claro.
muitas vezes procuro sentido nas coisas e nos sentimentos, mas não existe explicação para muitas coisas, mas é muito foda alguém não acredita em Deus falar que não entende o que sente. acho que estou ficando maluco.kkkkkk

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

que mundo é esse?

em um passado não tão distante assim eu conheci uma mulher maravilhosa em seus princípios e em sua moral, mas infelizmente a porra do dinheiro mudou tanto essa pessoa, algo que me dói tanto, pois ela deixou de valorizar o ser humano por conta da merda de um papel.
tia desculpe a ingenuidade de seu sobrinho, mas amo tanto a humanidade que me nego a aceita que a senhora se deixou vencer pela ambição, mesmo assim te amo, mas agora para mim, você não passa de um robô idiota.

estou com saudade do meu pai.

para muitos a saudade do pai se resolve indo visitá-lo, mas para mim é um pouco mais difícil que isso, pois além dele morar a 2700 km de distância, eu e ele não somos o que se pode dizer em uma relação pai e filho.
antes o meu pai era o cara mais filho da puta que conheci, com todo respeito a minha vó, ele sempre fez de tudo para ferrar com a minha vida e eu sempre o odiei por isso, mas agora que conheço um pouquinho do mundo sei que tudo que ele tentava fazer era me proteger do mundo.
ultimamente tenho escutado, e muito, uma música do roberto carlos, pois o meu pai ama o roberto carlos, chamada "o tempo vai apagar". porra pai o senhor não sabe como foi duro para mim conhecer a merda desse mundo, como gostaria de continuar escutando suas broncas e os castigos da mãe. mas quero que saiba que a cada dia que passa mais te amo e mais valorizo tudo que o senhor fez por mim.
pai desculpa por ter sido o filho que fui, desculpa, pois foi pura inocência.
grande abraço pai e fica na paz.

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

o vaso e a flor

toda relação tem seus altos e baixos e a relação entre o vaso e a flor não é muito diferente, pois:
a linda rosa sabe da margarida, violeta e orquíde que aquele velho vaso já carregara, e que antes dela ser aquela linda e omnipotente rosa vermelha era apenas um velho galho de rosa mucho que foi acolhida pelo velho vaso.
a rosa sabe que todos a deseja e muitas vezes ela se deixa desejar com seu aroma e com a delicadeza das suas pétalas.
o vaso por sua vez não facilita para os parasitas de de plantão, espanta a tudo e a todos, até mesmo o inofencivo orvalho ele implica.
a rosa muitas vezes se sente solitária do lado do vaso, admira outros que possa possuí-la, mas exita, pois uma simples formiga poderia destrui-la.
nesse contexto se encontra o vagalume, que sempre que tem chance passa para observar a linda rosa, algumas vezes ele até que a deseja, mas sabe que nunca poderar dar para aquela linda rosa o que aquele velho vaso le proporciona, mas que ele deseja, ele deseja.

segunda-feira, 12 de julho de 2010

hoje eu quebrei meu relógio.

ultimamente estou sem escrever, mas isso merece uma nota... quem sabe depois não faça um texto, mas o motivo de ter quebrado o meu relógio foi um motivo justo, que falarei logo agora:
ultimamente tenho muita saudade, com muita nostalgia, da minha cidade e dos meus amigos, quase toda noite tenho insónia quando sonho com isso, mas esse fim de semana foi diferente, esse fim de semana sonhei com a Cláudia... e o sonho era tudo que sempre imaginei mas que nunca havia sonhado e no clímax do meu sonho o desgraçado do meu relógio despertou... nem pensei duas vezes, peguei ele no criado mudo e o pintei na parede.... porra que relógio ingrato.

terça-feira, 29 de junho de 2010

saramago

outro dia me peguei pensando no saramago, para ser mais exato no seu nobel de literatura, merecido por sinal. fiquei o dia intrigado pelo fato dele ser o único em lingua portuguesa a receber tal prêmio.
porra, não sou intectual, na verdade não sou porra nenhuma, mas existem escritores maravilhos, como meu escritores diários, bonassi e cony, ou até mesmo o zé simão.
me nego a aceitar que esse prêmio, porra tanta gente boa que temos. fica o meu protesto, prefiro ler as minhas folhas de jornais que vem enroladas nas bananas de domingo e dar um nobel para cada um.
não quero desmerecer os que já ganharam, mas esse tipo de prêmio serve apenas para fundamentar a falsa superioridade de alguns em relação a outro.

quarta-feira, 16 de junho de 2010

falta a palavra

como que num passe de mágica a palavra sumiu, sumiu nem foi tanto por conta de mágica, mas por causa da influência etílica dos presentes e para piorar a situação a palavra necessitava de arquivação, que um idiota, esse que escreveu o texto, prometeu de prontidão.
mas agora teria que arrumar uma outra palavra poderia ser "fascinação", claro, "fascinação" é uma bela música, ou até mesmo uma mistura de sentimentos, desejo e medo, mas não ficara legal, pois a palvra "fascinação" já foi nome de uma telenovela e vulgarizaria o significado.
muito bem, já que "fascinação" não serve que tal a palavra "desejo". é a palavra certa, pois é muito bom sentir desejo e através do desejo vem varios outros sentimentos e principalmente desejado, pois quem não gosta de ser desejado, bem isso é uma questão de ponto de vista, mas isso não vem ao caso no momento, mas acabei de descobrir quea palavra "desejo" não é legal tanto assim. imagina desejando uma pessoa que não pode ser sua, ou pior, sendo desejado por alguém que você não suporta.
agora entendo o que o drumonnd queria dizer quando falava que a luta com palavras é a luta mias vã, pois a desgraçada me deu um pelé e não sei onde foi parar, deve está por ai contando para as outras o que havia aprontato comigo.
pelo visto o texto que havia prometido para a camila, minha amiga, fugiu junto com a palavra e que não posso fazer nada a não ser lamentar a sua ausência.


ps: camila tem um outro texto para te entregar.

aquele sorriso merecia um beijo

existem sorrisos para todos os gostos, dos mais esdrúxulos aos mais simples, dos irônicos aos sarcásticos. enfim, sorriso existem para todos os momentos e situações.
mas o que me fez refletir sobre o "sorriso" foi um que encontrei por esses dias em um bar da vida, o bar do jegue para ser mais exato, um sorriso apaixonante, resplandecente, mas principalmente desejado.
cheguei a ficar bobo, ou melhor, mais bobo do que sou, para ser tê uma noção fiquei tão mais lesado* que ela me falou o nome e não lembro qual é. depois o vinho seco e as pessoas a minha volta me fizeram voltar a minha órbita normal e esquecer por alguns instantes aquele lindo sorriso.
no dia seguinte não parar de pensar um só momento naquele sorriso, lembrar que a última vez que se apaixonara por um sorriso havia se magoado bastante.
preciso encontrar aquela garota e perguntar três coisas numa sequência lógica: seu nome, se tem namorado e se quer casar comigo. prometo que antes de casar eu levo ela ao cinema, ao teatro e nos botecos da vida.
realmente eu preciso reencontrar aquele sorriso.


* gíria muito usada na minha querida paraíba, significa idiota ou bobo.

sexta-feira, 11 de junho de 2010

fanático futebol clube.

a opiniões diversas sobre futebol, uns dizem que gostam, outros dizem que é violento, outros dizem que é gosto de besta ficar olhando aquele monte de homem correndo feito idiota atrás de uma bola.
se quiser chamar de tendência homossexual ou o caralho os homens que gostam de futebol, eu quero que se foda... gosto de futebol. não é culpa minha, são as consequências da vida.
quando estou em um estádio parece que estou em um mundo de fantasia, quando meu time faz um gol eu sinto toda adrenalina do mundo dentro do meu corpo, quando meu time toma um gol parece que o tempo para por alguns instantes, o tempo suficiente para absolver a frustração, e gol adversário... droga!
todo o clima que envolve uma partida de futebol, os amigos que torcem para o mesmo time, os telefonemas para os amigos que torcem para o time adversário, os xingamentos a tudo e a todos que conspiram para a derrota do meu time.
nessa minha muitas e muitas experiências com futebol existem duas que sempre dou uma risadinha quando lembro:
a primeira foi um dia que a "jha", amiga de amiga, no caso a marília, veio falar que a marília ficava muito mal quando o grêmio perdia e que ela achava aquilo tudo muito idiota, a marília olhou para ela e falou: "isso é por que você não conhece ele".
a segunda foi um dia com uma amiga, a vanessa, no primeiro dia que nos conhecemos e estava rolando um jogo do são paulo, lá pelas tantas eu perdi o interesse na partida e sentei no balcão conversando com ela. do nada ela começa falar muito mal, mas muito mal mesmo, de futebol e torcida, quando ela acabou de falar perguntou qual era a minha opinião e eu dei: eu sou da fúria do botafogo, adoro estádio e esse ano fui seis vezes no rio assistir a jogos, detalhe, eu moro em são paulo.
resumidamente eu adoro futebol e toda atmosfera criada em torno dele... eu sou é fanático, drogado por futebol, homossexual..o caralho a quatro... eu gosto de futebollllllllll.

sábado, 5 de junho de 2010

quase tudo perfeito

Cícero desde a sua infância mora em uma cidade grande, são Paulo, ele veio de uma cidade chamada são Francisco no estado do Piauí. Vem de família simples e bastante católica, desde muito novo aprendeu seus deveres dentro da igreja como bom cristão.
entre seus deveres na paróquia, no grupo de jovem e na catequese ele conheceu a Lurdes, a lurdinha, que era filha de paraibanos e tivera uma educação muito conservadora e religiosa dos seus pais, o senhor nildo e a dona Maria Helena.
após anos de amizade o Cícero e a lurdinha descobriram o que todos já sabiam, que se amavam e que começaram namorar. após algum tempo de namoro resolveram "fugir" morar com uma irmã de cícero, a bernadete.
a "fuga" de lurdinha com cícero foi totalmente desaprovada pelo senhor nildo, que como bom católico queria ver o casamento da filha de véu e grinalda na igreja. para complicar mais a raiva do senhor nildo ele e o cícero trabalhavam juntos, no ceagesp, o senhor nildo era carregador e o cícero era ajudante geral de uma empresa no pavilhão da melancia.
a medida que os comentários sobre lurdinha e cícero foram sendo esquecido a raiva do senhor nildo também, pois fazia algum tempo que conhecia o cícero e sabia que ele não era de fara, muito cristão, mesmo tendo ido morar com a lurdinha antes do casamento, e muito honesto.
algum tempo depois se casaram-se na igreja, a lurdinha começou trabalhar como limpadora de prato em um shopping center. no novo emprego conheço a senhora dolores, que a convidou para ser doméstica em sua casa junto com outros tantos empregados.
após comprarem seu barraco no bairro do rochdale, pois estava tendo enchentes e os barracos no bairro estava desvalorizados, a lurdinha ficou grávida. o cícero recebera promoção na empresa e se tornara vendedor.
com o nascimento do filho, o josé maria, todos admiravam aquela jovem família que parecia está destinada a serem felizes para sempre.
mas com o passar do tempo o cícero, a lurdinha e o josé maria mantinham as aparências entre eles e para os vizinhos. porém criaram uma vida própria longe de todos.
o cícero agora saia com os amigos depois do trabalho, geralemnte para puteiros, além disso conheceu outras coisas como álcool e cocaína.
a lurdinha aprendeu com suas amigas de trabalho coisas que ela nunca sonhara na cama com seu esposo, mas conheceu alguém para conhecer na prática o pedrinho, o motorista.
o josé maria a única coisa que ele tinha de santo era o nome, o garoto era personaficação do demônio, na escola alguns garotos chegavam a chorar só de olha para o garoto.
mas a família sempre estava na missa, se não fosse no sábado a noite era no domingo pela manhã, pelo o amor que um demonstrava um pelo outro foram escolhidos para serem os representantes do ECC (encontro de casais com cristo).
eles eram o que todos queriam ser ou que todos e até eles mesmo achavam que eram.

quarta-feira, 26 de maio de 2010

bad boy com coração de manteiga

o "carlito" sempre foi conhecido por causa da sua agressividade e de amar a violência. muito os teme só de olhar, mas por incrível que pareça ele é uma mula sentimental para alguns.
o "carlito" adora viajar, mas a grande maioria das viagens estão ligadas a violência. algo que deixaria qualquer pessoa no mínimo com medo. mas seus iguais, que são seus amigos, o temem por outros motivos, como falar o que sento ou o que pensa.
a última do "carlito" simplesmente é conseguir a façanha de dar medo em alguém que ele queria agradar. algo que deixa o "carlito" confuso, pois o que tem haver zelo com medo?!!!!!!
o "carlito" as vezes tenta ser sentimental, até escreve muito sobre isso, e outras vezes tem que ser um cara mal, muito mal, mas a única coisa que ele consegue é ser uma milanesa disso tudo. bate adversários em competições de luta e chora com uma cena sentimental na tv.
muitas vezes me sinto confuso por causa do "carlito", pois horas tenho medo, outras tenho vergonha, outras tenho pena, horas acho que é um cara legal... mas enfim, ele é uma milanesa, só espero que ninguém queira comer ele.

sexta-feira, 21 de maio de 2010

ontem um cara me falou...

ele pediu para ser correto comigo mesmo, ser justo com tudo que acredito. o foda é acredito demais, demais mesmo.
acredito no papai noel, na Cinderela, no amor, nas pessoas, na minha mãe, nos meus amigos e em muitas coisas que me dizem.
mas o cara pediu para acreditar em mim e apenas em mim, poxa, ninguém nunca me disse isso, exatamente nunca. acho que no fundo sou uma criança inocente.
mas valeu bonassi, vou ser justo o mais que poder, mas não com os outros e sim comigo mesmo.

todas iguais a você...

hoje tive um dia atípico na minha vida, não sei o que foi mas acho que senti o que muito chamam de ciúmes, mas algo doentio. no alge de minha crise eu olhava as mulheres a minha volta e todas parecia você, as altas, as baixas, as gordas, as odiadas, as desejadas, as feias, as bonitas, as loiras, as morenas, as nuas, as vestidas, as alimentadas, as vomitadas, as bêbadas, as de cabelos longos, as de cabelos curtos, as novinhas e até mesmo as velhinhas.
cheguei achar que delirava, cheguei a pensar que enlouquecia, mas todas tinham duas coisas em comum com você e algo diferente. uma coisa que elas tinham de comum com você era que de longe eu as amavas, e o que ela tinha de diferente era que de perto nada sentia, mas a outra semelhança é que de perto elas também não sentiam nada por mim...kkkk deve ser ironia de deus por não acreditar nele.
mas a vida tem dessas coisas, fazer o que !

terça-feira, 18 de maio de 2010

virei amigo "gay" da carol

antes que algum homofóbico venha fazer alguma piadinha eu quero avisar que sou hétero. usei o termo " amigo gay" por causa da facilidade das mulheres se darem bem com os seus amigos gay.
a Carol é do tipo romântica, porém se apaixona "todos os dias", sempre está a espera de alguém, que pode ser qualquer um, que possa fazê-la feliz. tem um modo tão especial e carinhoso de dirigir a palavra à alguma pessoa, isso sem falar no seu característico " porra meu!".
com isso ela cativa a tudo e a todos, o que ela sabe, e sei que ela sabe, é que linda e todos os homens a sua volta e até algumas mulheres a olha com aquele olhar de cachorro vendo o frango assando na padaria.
agora ela resolve contar os seus pensamentos para mim, logo para mim, que sou conhecido por todos pela agressividade e egoísmo. fico feliz que ela confia em mim, é coisa muito rara alguém confiar em mim, mas ela confia.
fala da mãe, dos "paqueras", da sua filha (por sinal linda), da empresa, dos amigos, dos seus textos e de tudo um pouco.
ela fala muito da Júlia e que é o grande amor da sua vida dela, fala da Júlia no café, da Júlia no jantar, da Júlia na escola e da Júlia na vida dela. concordo com quase tudo que ela fala e escuto tudo que ela tem a dizer sobre a Júlia, mas a única coisa que ela não concorda comigo é que a Júlia é muito mais bonita que ela, não quero dizer que a Carol é feia, aliás muito bonita, mas a Júlia é tudo que a Carol fala.
espero que ela não enjoe de mim tão cedo e que não interprete mal esse papo de "amigo gay", pois se ela vir me apresentar algum maluco para chavecar-me, ai eu vou mostrar para ela o meu lado agressivo...kkkkkkkkk

ps: Júlia escuto muito, mais muito mesmo, falar de você...só falta a tua mãe nos apresentar.

quinta-feira, 22 de abril de 2010

o mineiro

o mineiro é um cara muito firmeza, ele meio a "genir" do chico buarque, todo muito fala mal pelo fato dele preferir uma dose de pinga e não um pão, um puta moralismo fudido, pois preferimos comprar roupas de marcas "x" do que de marcas "y".
mas voltando no mineiro, ele ajuda o pessoal a levar as compras do mercadinho "lopesa", o pessoal pede para levar o gás, para pagar conta; enfim o mineiro é o "faz tudo" do meu bairro. mas o foda é quando chega a noite, principalmente nesses dias de frio.
as vezes chego de madrugada, muitas vezes chapados, mas tenho muita dó do pobre mineiro. sempre que dar desenrolo algumas coisas para o mineiro. mas o que me motivou a escrever sobre ele são os pileques que ele toma.
quando bebe, todo mundo fala mal do mineiro e trata ele como um pedinte qualquer, mas ele não é, ele é o mineiro do meu bairro, cara muito maneiro e que me faz feliz só de ser meu amigo. aposto que muito dessas tiazinhas que ficam falando mal já deram muito a bunda por ai a fora e agora fica pagando de moralista e os tiozinhos, que falam mal do mineiro, já devem ter sidos um monte de chupeteiros filhos da puta.
porra mineiro, provavelmente tu nunca irá ler o que escrevi agora, mas aquela tiazinha filha da puta nunca mais vai falar mal de tu na minha frente, aquela vagabunda filha de uma prostituta de 20 reais. mas tu é meu amigo, sei que isso não é muita coisa, e como você mesmo diz "você é meu considerado".

quarta-feira, 21 de abril de 2010

o coração diz que sim e a mente diz que não (cocaína)

sai de casa pela manhã decidido a não encontrar suas amigas, algo que naturalmente fazia todos os dias, em doses homeopáticas, mas sempre as encontravas; mas a partir desse dia dicidi não encontra-la e o primeiro exercício seria não ter contato algum com amigas ou colegas.
durante o trabalho não se preocupou tanto em não encontra-la, na verdade nem pensou nisso. sorriu, brincou e fez um milhão de coisa na empresa. mas antes mesmo do horário de almoço alguns amigos já o convidavam para encontrar com suas colegas em comum. claro que refutei, mas meu coração palpitava de maneira frenética.
resolvi não sair da empresa para almoçar, pedi para meu irmão trazer algo para comer na sua volta do almoço e disse para ele que tinha muita coisa para fazer. após o almoço e a retomada do horário da tarde, ficar calmo e esquecer de sua companhia.
na saída da empresa pensar o quanto o contato com suas amigas e colegas já fizera meu coração pulsar mais forte e que um encontro me causaria uma nova crise de arrependimento. depois de muitos anos eu não fui ao "happy hour" com os meus amigos, amigos que esses que a amam de maneira incondicional, mas eu não posso mais.
fui para minha casa e fiquei em frente dela onde tem uma praça, um amigo me liga e me convida para sair. pensei comigo mesmo que não haveria mal algum sair um pouco para aproveitar a brisa quente do verão.
fui onde tinha um monte de amigos onde todos se relacionavam com os amigos dela, não sair do ambiente, porém fiz questão de não me relacionar com suas amigas, pois sei o quanto sou fraco e qualquer contato com suas amiga me traria o desejo de encontra-la. meus amigos me cobravam um mínimo de respeito a sua presença, mas continuei firme e forte em minha decisão.
alguns dos meus amigos, após ter contato com suas amigas, resolveram buscar-la, perguntaram o que achava e falei que não me importava, mas que ficaria na minha em relação e ela, pois já havia ignorado suas amigas e que ela seria a grande prova para mim.
com sua chegada, muito dos meus amigos ficaram muito a vontade com sua presença. enquanto eu estava desesperado para possui-la, precisava tê-la, mas meu coração ao mesmo tempo que palpitava dava umas apertadas, como se meu coração dissesse "não".
bravamente resisti e tive uma noite de sono conturbada e meu dia seguinte não foi dos melhores. e assim foi passando os dias e a receita foi a mesma do primeiro dia. a medida que foi passando os dias o meu estado de espírito foi mudando e me deixando muito feliz com minha nova postura.

domingo, 11 de abril de 2010

vontade do desejo (é assim que a vejo)

poderia só desejar, mas desejar por desejar
e não para refletir ou racionalizar o desejo
parece sem sentido e tão confuso, no mínimo exótico.
tudo tão perfeito, tudo tão aceitável

olha como deusa, santa e o que há de mais sagrado
te desejar mais ainda como demônio, como nua e profana
pensar no mais simples carinho e pensar nos mais insanos erotismo

querer mais e muito mais, mas se contentar com o que tenho, nada
querer ficar mais um minuto, apenas ficar e se deixar levar
desejando amar e desejar não se odiar

está tudo fora de eixo, não pode, não pode e não posso
não devo, nem ouso e nem tento... um covarde.

sábado, 20 de março de 2010

quase a festa com artigo definido "a"

fui em uma festa por esses dias que poderia ter sido a festa do ano, porém não foi, por minha culpa e minha tão grande culpa.
a festa tinha tudo de especial, tudo mesmo,começando pelos aniversariantes, miojo e perdida, o primeiro meu irmão de alma, miojo te amo cara; e a segunda, uma pessoa de uma aura fantástica. a decoração da festa algo sem igual que só as mentes férteis das pessoas da organização poderiam fazer.
bem, poderia falar de várias coisas especiais, mas falarei de algumas para não ir com mais delongas. algo especial é a beleza das anfitriãs da festa, pois elas eram divinamente lindas e simpáticas, coisa rara nas garotas de hoje, pois os dois adjetivos são difíceis de encontrar em uma única garota hoje. e antes que mandem me matar quero deixar claro que é apenas a minha opinião.
poderia falar simplesmente que a festa foi maravilhosa, que a casa era mágica e principalmente a louça suja, que o chuveiro parecia saído de um filme do steven spielberg.
poderia dizer que dancei demais e que fiquei louco na mesma proporção, que o som estava surreal, que conheci futuros grandes amigos de boteco, poderia dizer que amei a frida, a cadela, e que as conversas que tive, mesmo louco, não se encontram em qualquer esquina.
porém, e somente porém, tem algo que posso dizer com convicção e sobre esse fato o que posso fala é: "desculpas pequeno".
não vou perder meu tempo tentando justificar o injusticável e a única certeza é que fui "um puta de um vacilão", confeço que vacilei com cara que mais se preocupa comigo. mereço tomar uns tapas.
no mais uma festa muito legal.

hoje irei falar da leoa

antes de falar sobre a leoa irei deixar uma frase para todos aqueles que sempre me questionam por não falar da leoa e a frase é: "escrever é demais, porém transcrever é uma chatice só".
mas voltando a leoa, se existe algo que é a razão da minha existência é ela, a leoa, pois ela sempre aceitou meus erros e quase nunca me abandonou. me defendeu friamente com unhas e dentes contra todo resto do mundo e não apenas eu mas também o muh e o pequeno, meus irmãos.
poderia falar vários momentos de tristezas e alegrias juntos, porém irei falar do único momento em que a leoa me deu as costa, esse momento me dói até hoje e é algo que vai além de mim.
não ficarei remoendo fatos pequenos que me fazem sofre e chorar, embora me lembro desse dia como se fosse agora,mas se tem uma frase da leoa que me faz sofre, que ela não acreditou em mim, para me machucar e mostrar sua revolta ela falou: "eu nunca precisei de você, não tem problema algum, pois eu sempre fui sozinha e você não será o primeiro a me dar as costas". porra como isso me dói.
só eu e somente eu sei o quanto essas palavras me machucam e são para mim como um câncer. mas para a minha felicidade eu ainda continuo lutando contra o mundo, mesmo sabendo que um dia serei vencido, e que hoje a leoa me apoia. mas o simples fato de ainda resistir a essa luta já me conforta.
minha deusa leoa te amo como tudo que há de mais sagrado e muito além da minha própria vida. mas se tem algo que possa mostrar a minha gratidão isso se resume em uma frase: " dona bernadete eu te amo e muito obrigado por quase sempre acreditar em mim, mesmo quando o mundo me dizia não".

terça-feira, 2 de março de 2010

confesso "sou culpado"

hoje me vejo em conflito com a alegria, não estou falando de fazer piadinhas ou sorrir momentaneamente e sim de um estado de espírito feliz.
ultimamente tenho uma vida muito amarga, ausente de alguns amigos importantes, saindo pouco "comigo mesmo", meu passeios são rotineiros e condicionados.
as coisas que antes olhava como coisas felizes, hoje vejo como coisas que estão extremamente infelizes, ando muito só no meio da multidão...
mas isso vai mudar,a soraia falou algo muito feliz para mim esses dias e ontem a carol também e vou contar com a ajuda desse cara ai de baixo.

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

um dia perfeito

"Quase morri
Há menos de vinte e duas horas atrás
Hoje a gente fica na varanda
Um dia perfeito com as crianças.

São as pequenas coisas que valem mais
É tão bom estarmos juntos
Tão simples: um dia perfeito

Corre corre corre
Que vai chover
Olha a chuva!

Não vou me deixar embrutecer
Eu acredito nos meus ideais
Podem até maltratar meu coração
Que meu espírito ninguém vai conseguir quebrar."

renato russo


vai tomar no cu renato... como fazer essa porra, se tudo que fazemos só maltrata o nosso coração.

domingo, 14 de fevereiro de 2010

tenho certeza que você não sentiu o que senti.

não se trata de nostalgia, muito menos de rebuscar o passado para senti pena de mim e sim para mostrar porque o seu penar não é igual ao meu.
depois de muitos anos no meu ostracismo sentimental e de longas e intermináveis fugas para tentar amenizar a dor, te descobrir.
é claro que foi paixão a primeira vista, assim como várias paixões as primeiras vistas que tenho todos os dias, mas sua beleza física foi algo que ficou gravado na mente.
comentei a alguns amigos como gostara da sua beleza, em especial a sua boca, simplesmente fascinante.
ao conhecê-la idealizar e muito, além do que deveria ou poderia, algo que cobraria um alto preço depois. mesmo assim deixei ser levado, como se guiado pelo vento ou pelo meu idealismo.
ficar cada vez mais perto e sentir que me provocava em alguns momentos como no dia do sarau que me chamou para a rua ou quando me chamou para ir no seu quarto, mas eu não queria apenas isso, poderia ter sido menos romântico ou menos sentimental. ainda bem que não fui, isso só iria potencializar a minha dor.
a medida que os laço se estreitavam as afinidades diminuiram e fui me tornando um amigo constante, porém muito diferente.
sei que escrevo coisas legais sobre sentimentos, na maioria das vezes é o que sinto, porém, uma coisa é sentir e outra é externar. foi assim com ela , pois sou "considerado" por ela nada mais nada menos " o cara mais agressivo do mundo".
no dia que a gente conversou francamente pela primeira vez foi algo muito diferente, pois antes encontramos com um cara que não vou muito com a cara dele e que ela era apaixonado, ficamos no parque bebendo, levamos o cara para o trabalho e depois paramos em uma praça e ficamos dormindo, isso durante o dia. tudo que pedi para ela foi que ficasse por perto.
as pessoas faziam questão de falar onde ela estava e com quem estava ficando, algo que comecei a me acostumar por causa da frequência, só camarada meus foram 4 que "comiam da minha comida, bebiam da mesma bebida e respiravam o mesmo ar".
ficava bravo num primeiro momento, mas quando a encontrava era como se tudo reiniciasse, mas tem um dia que é um marco na minha vida, foi quando resolvi sair da gran-casa, onde morava. resolvi sair no dia de uma festa na minha casa que ela começou a ficar com um maluco, toda vez que lembro desse momento é como se alguém desse um leve apertão no meu coração, doeu pra caralho e ainda dói até hoje.
quando resolvi sumir, algo que não fiz como deveria, voltei morar com meus irmão, muh e pequeno, a gran-casa virou parte do meu passado e ela não, volta e meia excluo do meu contato eletrônico, mas sempre volto atrás pouco tempo depois.
por isso que falei para ela que ela não sabe o que senti quando tudo que ela tentava salvar era nossa amizade e eu querendo ser um pierot para ela. resultado disso é como essa música ai em baixo.

sábado, 13 de fevereiro de 2010

meu pai e carlos heitor cony

há algum tempo atrás li um livro do cony chamado "quase memória quase romance", o corpo do texto do livro esta pautado em um envelope que o autor recebeu do seu pai, mesmo que seu pai tenha morrido a alguns anos, o contato com esse envelope faz com que o autor entrasse em uma grande nostalgia do seu pai já falecido.
pois bem, meu pai não morreu, algo que desejo que dure bastante para acontecer, além do mais quero morrer antes dele. mas essa semana eu e meu irmãos, muh e pequeno, tivemos vários momentos nostálgicos em relação ao nosso pai, em especial os "provérbios" utilizado por ele.
sei que não tenho, nem nunca terei, a capacidade do cony de escrever, mas colocarei algumas situações em que meu pai usa um vocabulário muito próprio.
meu pai é do tipo duro e que sempre faz piadinhas das mais duras, mas quando ele quer provocar alguém ele o chama de "catatumba", isso mesmo, para meu pai isso como uma provocação.
caso meu pai vá fazer alguma referência à alguém que ele considere desprezível ele no finaliza com singelo "cuscuz de fumo", como se disse essa pessoa não vale nada.
quando meu pai encontra uma situação sem sentido ele fala que aquilo está errado e que é "o mesmo que comparar frei damião com um pneu de caminhão", isso sim é uma coisa muito sem sentido.
mas quando meu pai está puto quando alguém fez alguma coisa pela metade ele resmunga que "é o mesmo que cagar e não limpar o furico", quando ele faz essa citação é que ele está começando a ficar bravo.
mas meu pai está muito bravo quando ele começa com seu palavrões milaborantes tipo: "misera da goma do ossos", "essas 100 misérias" ou "esses 600 crancos", ai sim o homem está uma fera.
quando meu pai está em alguma conversa que ele discorda ou que não concorda, fala que aquilo tudo não passa de "miolo de pote". é como se dissesse que não está falando nada com nada. quando meu pai encontra alguém muito feliz ele diz " oh, zé batista no frevo". mas o mais estranho é o modo que ele chama os filhos dos conhecidos, pois todos tem um mesmo nome que é "januário de oliveira".
por essas e outras que meu pai é um herói, fico feliz de tudo que aprendi e o que não aprendi com ele. acho que no fundo ele sabe disso e que no fundo ele sabe que o amo, mesmo nunca tendo a oportunidade para dizer isso pessoalmente.

quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010

o caráter e a existência de Deus

outro dia fiquei horas definindo ou tentando definir o caráter com meu irmão de alma, o henrique, e em muitos momentos ele chegava a chorar falando de algumas passagem da vida dele referente ao caráter ou a falta dele.
curiosamente começaram a me envolver em um monte de situação que esbarra na porra do caráter. quando a situação dependia que outra pessoa apenas tivesse caráter ela sempre me fodia e quando chegava minha vez eu travava e não fazia nada.
durante essa mesma semana uma amiga que não vejo da época da faculdade, a fabiana ou biba, começou me mandar passagem bíblica via celular. tudo que tinha por trás das porras das mensagens era o caráter, o caráter pelo caráter, que louvo tanto, mas eu não creio em deus e os filhos da putas critãos, não todos claro, vivem fodendo um ao outro por causa da porra do caráter.
bem a conclusão que cheguei é que numca fiz mal para ninguém por falta de caráter, acho que isso vai além de mim e a única pessoa que fodi foi eu mesmo, e que mesmo um monte de filhos da puta me fodendo por causa da porra do caráter eu não mudarei. sobre deus, se ele existir, deve está muito bolado comigo e agora quer me fuder...kkkkkkk

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

coração de poeta

o coração de poeta pode ser muitas coisas: o hospital, o hospício, a clinica psiquiatra, asilo, esílio, o céu, o inferno ou até mesmo a puta que pariu.
mas o coração do poeta é de uma só vez todas essas coisas e é dentro dele que a caixa de pandora se esconde, e dentro dessa caixa mora a esperança, onde, como uma fênix, morrer e renasce várias vezes durante todo dia.


quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

se podesse voltar no tempo.

hoje depois de ler um texto no blog do meu irmão, blog chamado "devorador de pecado", fiquei alguns instantes sobre reflexão, pois o texto "fala" sobre o que fariamos caso soubessemo que estavamos nos últimos dias de vida. o enredo do texto se pauta todo em arrependimentos e amores.
bem, nos meus momentos de reflexão comecei a imaginar uma chance de mudar algo na vida, algo do passado que podesse mudar a minha vida drasticamente e seguindo uma ordem sem cronologia alguma pensei assim:
poderia não ter chorado pelo meu pai quando minha mãe, influenciada pela família, resolveu se separar dele e por causa de meu choro ela repensou em tudo e até hoje estão juntos.
poderia tê sido um ladrãozinho barato nos meus momentos de fome, pois onde morava o simples roubo não faria diferença para ninguém, apenas para minha fome.
poderia ter sido mais duros com muitas pessoas, menos briguentos na rua, cuidado mais dos meus pais, ser mais amigo dos meus irmãos, poderia ser muito amigo de todos, poderia não tê sido tão palhaço na época do basquete, nem tão estudioso nas aulas de matemática, poderia escolher informática e não humanas.
poderia ter amado menos ou quem sabe amado mais, ou quem sabe mesmo odiado e me amado mais.
depois de muita e muita reflexão sabe que a única coisa que poderia fazer caso podesse voltar ao passado era falar para mim mesmo: " cara vai enfrente, apesar de todos os sofrimentos, existiram pequenos momentos que faram tudo isso valer apena e nesses pequeninos momentos você será muito feliz".


coloquei essa versão, pois achei mais legal.

terça-feira, 5 de janeiro de 2010

a eterna fuga

fugir não é algo tão simples assim, pois uma coisa é correr para a casa da tia quando a nossa mãe quer nos castigar, mesmo sabendo que quando ela nos pegar o castigo vai ser pior pela fuga.fugir quando comentemos algum delito, talvez o peso na consciência nos siga, mas do contrário conseguiremos fugir.
mas quando se trata de fugir de nós mesmo, ai é foda, não é questão de espaço, tempo e distração, está ali dentro e a qualquer momento grita: "te peguei".
porra sabe o que é um sentimento mal resolvido, fazendo a uso de uma frase do machado de assis que diz: deus te livre, leitor, de uma idéia fixa". eu digo teu te livre de um sentimento assim meu caro, pois dizer caro leitor é muita pretensão minha.
achamos que fugir adianta, mais tudo lembra de início esse sentimento. mas o tempo, que dizem que tudo cura, faz com que nossas fugas sejam mais longícuas, mas não eterna e as vezes qualquer sutileza pode provocar um vulcão dentro de nós.
somando a distância e o tempo achamos a cura para tudo certo?! errado. o simples olhar pode transformar esse esntimento mal resolvido em todos os sentimentos juntos, como numa poção de mistura própria onde tudo vira tudo ou tudo vira o nada. onde o que era amor virou um milhão de coisa menos amor e onde era ódio se tranforma em tudo menos em ódia.
quando esse dia chega zeramos o velocímetro e o cronômetro, vem o silêncio que depois vira grito, que vira outra coisa e volta aser silêncio. a conclusão é começamos a fuga tudo de novo.


para mostrar o fim da fuga para alguns como eu: